Archives

Никто не забыт, ничто не забыто!

день победы

9 мая мы отмечаем День Победы в Великой Отечественной Войне. Праздник и радостный, и грустный одновременно. Радостный, потому что советские войска победили нацистскую Германию, грустный, потому что победа далась нам очень дорогой ценой.

Победа в Великой Отечественной войне нам дорого обошлась – ценой здоровья, молодости и жизни наших предков. И в память об их огромном подвиге перед человечеством, на нас лежит ответственность воспитать уважение к великому празднику у наших детей.

В первую очередь, дети должны знать, что они родились в государстве, которое приняло на себя основной удар со стороны гитлеровской Германии и внесло самый весомый вклад в победу над фашизмом. Ведь гордиться подвигом своего народа – это великое счастье, а не гордиться – проявление невежества и малодушия.

Мы, воспитатели группы № 9, провели с детьми познавательную беседу о Дне Победы, сопровождая ее показом фотографий со времен Великой Отечественной войны. Дети заинтересовались, многие начали вспоминать, что им уже что-то об этом рассказывали родители, что их прадедушки и прабабушки тоже воевали. Также мы с ребятами сотворили картину к празднику:

коллект

Хотим выразить огромную благодарность родителям и детям, которые откликнулись, нарисовали и принесли замечательные рисунки на данную тему!

рисунки

Рекомендации для родителей «Давать ли сдачу в детском саду?»

Уважаемые родители!

Хочу поднять вопрос о том, можно ли в детском саду сдавать сдачи.
Я знаю, многие из вас учат этому своих детей.
Я не против того, чтобы дети умели постоять за себя, а где-то и сдать сдачи.
Но….
Я ЗАПРЕЩАЮ сдавать сдачу в группе.
Почему?
Одна из задач периода дошкольного и школьного воспитания — это социализация.
Социализация — это привитие ребенку норм, правил, законов, принятых в нашем обществе.
В нашем обществе ЗАПРЕЩЕНЫ любые виды физического насилия, это преследуется по закону.
Детсадовская группа — это ДЕТСКИЙ КОЛЛЕКТИВ. Мини- наше общество. Есть тот, кто следит за соблюдением «законов» — воспитатель.
Поэтому все способы решения конфликтов выбираются законные.
Основное правило при конфликте — сначала сам скажи своему обидчику, что он не прав. Сделай попытку сам урегулировать конфликт. Словами.
Потом есть следующая инстанция — воспитатель.
Учите своих детей цивилизованным способам решения конфликтов. Это труднее, чем просто сказать «Дай сдачи!». На это надо время на многократные повторения, на «тренировки» (когда ребенок проигрывает конфликтную ситуацию, проговаривая, что бы он мог сказать обидчику.).
Все это касается именно поведения в ДЕТСКОМ КОЛЛЕКТИВЕ.
Но есть и «стихийно организованные» детские группы. Это игры на детских площадках и других местах для детского отдыха. И там НЕТ КОЛЛЕКТИВА, возможно, нет и правил, возможно, нет и взрослых, которые помогут урегулировать конфликт. Вот здесь может подойти такой «дикий» способ как «сдать сдачи».
Но и здесь не все однозначно.
1. Ребенок на словесную агрессию отвечает физической (неадекватность реакции).
2. От обиды может не рассчитать силу, вследствие чего другой ребенок получит травму.
3. Может на свою «сдачу» получить ещё большую «сдачу».
4. Ребенок может ответить «сдачей» на непреднамеренное действие в свой адрес (детей много, кто-то неловко повернулся, толкнул, упала любимая поделка, разлетелась).
и т.п.

При этом есть ещё одна немаловажная составляющая обучения способу «сдать сдачу». Уча «сдавать сдачу» вы учите ребенка обижаться, не прощать, быть агрессивным, эгоистичным.

Лучше учите детей общаться, договариваться, просить, объяснять свою позицию, уважать друг друга! Это важные, ключевые навыки, необходимые в нашей взрослой жизни!

Предлагаю Вашему вниманию статью детского психолога Ирины Терентьевой.

УЧИТЬ ЛИ РЕБЕНКА ДАВАТЬ СДАЧИ? КАК УЧИТЬ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ? КОГДА УЧИТЬ РЕБЕНКА ДАВАТЬ СДАЧИ ОБИДЧИКУ?
Эти вопросы чащу возникают как раз у родителей 2-4 леток. Именно в этом возрасте дети активно социализируются, и, соответственно, возникают и конфликты.

ДАВАЙТЕ СНАЧАЛА РАЗБЕРЕМСЯ, ЧТО ЗНАЧИТ «ДАВАТЬ СДАЧИ» И В КАКОМ КЛЮЧЕ ЭТО ВООБЩЕ ПРИЕМЛЕМО.
«Давать сдачи» в нашем обществе означает — если тебя обидели, ответить этому человеку. Причем, даже есть соответствующая фраза, которая отражает суть механизма регулировки этой сдачи – око за око. То есть, это значит: если тебя оскорбили словесно, ты должен постоять за себя словами; если тебя толкнули, ударили, то ты должен ударить в ответ; если у тебя забрали игрушку, отбери игрушку обратно. Это социально приемлемые механизмы урегулирования конфликтов, приемлемые варианты сдачи, которые может себе позволить ребенок.

Почему я говорю ребенок? Потому что в нашем цивилизованном обществе не принято давать сдачи кулаками в принципе (хотя и тут можно поспорить :)), даже если тебе физически что-то сделали. Умный драки избежит, что называется.

Давайте говорить именно про детей. В основном такие вопросы, как давать или не давать сдачи, касаются дошкольников, поэтому давайте будем говорить именно о дошкольном возрасте. Получается, что ребенок-дошкольник должен сам регулировать ту степень своего воздействия на другого ребенка, ту степень «сдачи», которую он может себе позволить в данной ситуации. Т.е. оценить объективно поведение обидчика и выбрать подходящий вариант отпора.

НО ЗАМЕТЬТЕ, ЧТО ЕЩЕ СУЩЕСТВУЕТ ТАКОЙ МОМЕНТ, КАК ЭМОЦИОНАЛЬНАЯ ЗНАЧИМОСТЬ ПРОИСШЕСТВИЯ, ТРЕБУЮЩЕГО ОТ РЕБЕНКА ПОСТОЯТЬ ЗА СЕБЯ И ОТВЕТИТЬ ОБИДЧИКУ.
Если ребенку сказали что-то очень-очень обидное, то, что его очень сильно задело. Или, например, проходящий мимо ребенок толкнул его или ударил, и ваш уронил свою самую любимую драгоценную игрушку или пролил воду на свой рисунок, над которым он трудился последние полчаса… Для вашего малыша это расстройство очень большое…И в такой ситуации ребенку-дошкольнику ну очень сложно действовать объективно.

В первую очередь, мы говорим о том, что ребенку, да и многим взрослым тоже, на эмоциях очень тяжело отрегулировать то, на сколько сильно его обидели.

Обычно получается так, что словесно мы обычно отвечаем, когда мы себя контролируем, когда нас это не очень сильно задело, а физически мы отвечаем, когда уже «закипели», когда чаша терпения переполнена. Вот и получается, что если ребенка сильно обидели словами и задели даже не физическим ударом, а что-то с игрушкой его сделали, на что он очень сильно обиделся или из-за чего очень сильно расстроился, соответственно, дошкольник в такой ситуации дает сдачи именно физически.

РАЗРЕШАТЬ ЛИ РЕБЕНКУ ДАВАТЬ СДАЧИ? — ЕЩЕ ОДИН ВАЖНЫЙ АРГУМЕНТ. почему ребенок дерется
У дошкольников существует такая проблема, как незрелость произвольности. Что такое произвольность? Произвольность – это способность регулировать свою деятельность сознательно. Это умение анализировать свои действия, анализировать причины своих поступков и контролировать свое поведение.

У детей произвольность начинает созревать с четырех лет. И только в четыре года ребенок может начинать потихонечку контролировать, потихонечку рассуждать о том, к чему могут привести его конкретные действия, о том, надо их делать или не надо, и свои эмоциональные порывы он только может начинать контролировать.

К КАКИМ ВЫВОДАМ ЭТОТ ФАКТ НАС ПРИВОДИТ? К ПОНИМАНИЮ ТОГО, ЧТО ДОШКОЛЬНИКИ В БОЛЬШИНСТВЕ СВОЕМ НЕ МОГУТ АДЕКВАТНО РЕГУЛИРОВАТЬ МОМЕНТ «ДАВАТЬ СДАЧИ» ИЛИ НЕ ДАВАТЬ.
СТОИТ ОТМЕТИТЬ ВАЖНЫЙ МОМЕНТ — ТЕМПЕРАМЕНТ И «СДАЧУ».
Все мы знаем, что есть дети, которые вообще не могут за себя постоять. В основном это дети сами по себе тихие, что называется, меланхолики, флегматики.

А холерики более эмоциональные, более вспыльчивые, соответственно, у них и произвольность несколько более задержанно формируется. Не критично, но все-таки это тоже имеет значение, эмоционален ребенок сам по себе или нет.

И получается, что очень большая проблема возникает, когда родители учат своего дошколенка давать сдачи.

ПРИВЕДУ ПРИМЕР ИЗ МОЕЙ ПРАКТИКИ, ХОРОШО ИЛЛЮСТРИРУЮЩИЙ РЕЗУЛЬТАТЫ ОБУЧЕНИЯ РЕБЕНКА ДАВАТЬ СДАЧУ:
Спокойный шестилетний мальчик, такой тихий, стеснительный. Он никого никогда первый не обидит, никогда первый ни на кого не наругается, тихий-спокойный. Папа его начал лет в пять-шесть учить активно давать сдачи, ведь «ну ты же мужик, нужно уметь за себя постоять».

Дело кончилось чем? Дело кончилось тем, что в одной ситуации ребенок таки дал сдачи. Но кому он дал сдачи? Он дал сдачи не другому мальчику, не обидчику сильному.

Почему? Потому что дети в первую очередь пробуют свои силы в ситуации, когда нестрашно. Давать сдачи обидчику, который в два раза больше него, ребенок в первый раз навряд ли будет, потому что инстинкт самосохранения, естественно, работает.

Если говорить про этого мальчика, там возникла ситуация, что девочка забрала у него какую-то игрушку на прогулке, а он взял камень и ударил её по голове. Разбил девочке лоб, кровь, зашивали…

О чем это говорит? Мальчик очень сильно обиделся, его это очень сильно расстроило, была переполнена чаша терпения, что называется. И шестилетний ребенок не смог отконтролировать свои действия, он не смог их оценить, не смог спрогнозировать, к каким последствиям они приведут. В результате, сами понимаете, скандал, все дела…

К ЧЕМУ БЫТЬ ГОТОВЫМИ, ЕСЛИ РАЗРЕШАЕТЕ РЕБЕНКУ ДАВАТЬ СДАЧУ?
dal cdachiКогда вы говорите ребенку, что он может ударить кого-то в ответ, что может применить физическое насилие, то, поймите, не факт, что ребенок будет применять физическое насилие в той ситуации, в которой вам хотелось бы.

Чаще всего ребенок в результате таких разрешений на физическую агрессию начинает пробовать агрессию вообще.

Он же не знает социальных норм, он их пробует на практике, пробует в разных ситуациях применить физическое насилие как способ разрешения конфликта. И, естественно, он промахивается периодически.

ЕСЛИ ВЫ РАЗРЕШАЕТЕ РЕБЕНКУ ДАВАТЬ СДАЧИ, БУДЬТЕ ГОТОВЫ К ТОМУ, ЧТО БУДУТ КОНФЛИКТЫ МЕЖДУ ДЕТЬМИ, ЧТО БУДУТ ДРАКИ, И ЧТО ПОТОМ ПРИДЕТСЯ ЗА ЭТО ОТВЕЧАТЬ, ЧТО, ВОЗМОЖНО, ВАШ РЕБЕНОК ПРИНЕСЕТ СИЛЬНЫЙ ФИЗИЧЕСКИЙ УРОН ДРУГОМУ РЕБЕНКУ.
Потому что эти ситуации могут быть абсолютно непредсказуемы. Ведь даже у младших школьников случаются ситуации из серии того, что его обозвали, а он взял стул и огрел обидчика по спине. Я такие ситуации тоже знаю.

Поэтому я не рекомендую давать детям «добро» на то что надо давать сдачи физически. Словами, конечно, пожалуйста. Но физически я не рекомендую.

Почему? Потому что лучше придерживаться этого запрета и учить ребенка давать сдачи словами, а за физически адекватный ответ обидчику немного пожурить, обсудить эту ситуацию, проанализировать и так далее.

Ведь иначе получается какой парадокс? Родители ребенку разрешили давать физическую сдачу, в результате он их послушался, дал сдачу… ну не рассчитал немного… а потом огребает сам по полной, и еще и родители ругают за то, что он сделал так, как они ему разрешили.

Надо держаться последовательности в действиях, дорогие родители. Я всегда против такой непоследовательности, поэтому лучше запретить давать сдачу или максимально ограничить ситуации, в которых можно себе позволить физический ответ обидчику. Например, если тебя ударят, то ты можешь ударить в ответ, в других ситуациях ты никоим образом свою агрессию не проявляй.

МАЛЬЧИКИ И ДЕВОЧКИ… ДАВАТЬ ЛИ СДАЧИ?
Плюс еще имеют большие различия мальчики и девочки, потому что многие родители считают, что мальчик должен уметь постоять за себя. Но опять-таки, он должен уметь постоять за себя, ответить на удар или заблокировать удар соперника, но первым не нападать. Поэтому очень будьте осторожны с формулировками. Объясняйте детям, что значит дать сдачи.

МНОГИХ БЕСПОКОИТ ТО, ЧТО ИХ ДЕТИ НЕ МОГУТ ВООБЩЕ ЗА СЕБЯ ПОСТОЯТЬ. У НИХ ОТОБРАЛИ ИГРУШКУ, ОНИ СТОЯТ И ПЛАЧУТ.
rebenka-obijautВ таких ситуациях важен вот еще какой момент: подумайте, а как ВЫ отстаиваете интересы ребенка в данной ситуации? Ребенок учится отстаивать свои интересы на том примере, который ему показывают родители.

Если у маленького ребенка, годовасика, двухгодовасика, кто-то отобрал игрушку, и родитель говорит, что надо делиться, его интересы не отстаивает, то, естественно, такой ребенок не будет обладать опытом разрешения такой ситуации, он не будет уметь за себя постоять.

Родителям необходимо учить ребенка правильно вести себя в данной ситуации. То есть, отобрали у вашего ребенка игрушку, и вы за ребенка сначала говорите: «Это наша игрушка, и мы с ней еще не доиграли, отдай нам ее».

Смысл в том, чтобы научить ребенка словами требовать свое обратно. Если у кого-то что-то отобрали, или кого-то обидели, возможно применять разные словесные формулировки, которые вам ближе.

ПОЭТОМУ УЧИТЕ СВОЕГО РЕБЕНКА ИМЕННО СЛОВЕСНОЙ ИНСТРУКЦИИ, СЛОВЕСНОМУ РАЗРЕШЕНИЮ ПРОБЛЕМЫ, И СНАЧАЛА САМИ ГОВОРИТЕ ЗА РЕБЕНКА, А ПОТОМ РЕБЕНОК САМ НАЧНЕТ ПОДРАЖАТЬ ВАМ, ТАК ЖЕ ГОВОРИТЬ, ТАК ЖЕ ОТСТАИВАТЬ СВОИ ИНТЕРЕСЫ.
P.S. Кстати, знаю еще один пример не совсем словесного отстаивания своих интересов, но тоже очень действенного. Была у нас одна девчушка — Маруська, которая в свои два с хвостикам не разговаривала практически, и поэтому, если кто-то на нее покушался, то она начинала орать как резаная 🙂 Раза три ее так попробовали обидеть и больше не подходили, т.к. обидчики сами ее крика пугались.


С уважением, Шайдурова Ирина Владимировна.

Итоги выставки «Ёлочка-красавица» в группе №9

Выставка творческих работ «Елочка — красавица» в группе №9
В декабре в группе №9 прошла выставка совместного творчества детей и родителей «Елочка — красавица».
В выставке приняли участие 8 семей. Все участники проявили фантазию и мастерство! Выражаем огромную благодарность, каждая работа была неповторима!
dsc_0001-640x480